Swiblog

Vaya... vaya... vaya COJONAZOS tenemos los españoles. Pero huevos como pelotas medicinales. Es más que típico, tipiquíiiiiisimo de los españoles dejarlo todo para el último día.

¿Sabéis ya de qué os hablo? sí, del nuevo plan del Ministerio de interior "¡Identifícate!". Hace un año para evitar los atentados a través de teléfonos móviles de tarjeta se impuso una nueva medida de seguridad (que ya tenían en toda Europa hace años) que consiste en que para comprar las tarjetas prepago de un teléfono móvil te tienen que registrar los datos y comprobar la autenticidad con el DNI, y así tenernos a todos controladitos.

Pero claro ¿qué pasa con los que ya tenían tarjeta? pues que se tienen que identificar en los puntos de venta e información de Movistar, Vodafone, etc. llevando su DNI y su teléfono móvil, en el caso de que sea un menor, pues lo tienen que hacer los papás, mamás o tutores legales. Si no te identificas, a tomar por culo número de teléfono y por tanto la tarjeta con tu saldillo. ¡Ja! síiiii amiguitos, te desactivan tu tarjeta como no te hayas registrado.

Y una vez contado esto, comienza mi historia:

[Si no queréis, esto no hace falta leerlo, es para hacer más completa la historia ^^]

Allá hace unos 5 años me cambié a Orange a Vodafone ya que era un auténtico robo de dinero. Con ésta compañía me regalaron un movilazo (para la época), pasé del Motorola c650 al Motorola L7. Tras dos perfectos años de permanencia con Orange nos cambianos de nuevo (con la excusa de que nos regalaran un nuevo móvil) a Movistar: la definitiva. Ahora, me tangaron como a una gilipollas regalándome el Nokia 2630... el zarrio más grande creado por ninguna fábrica de telefonía movil. Fino sí, muy fino y muy ligero, hace llamadas y las recibe, manda mensajes y los recibe. Ahora, tienes que esperar 83.987.498.385.945 años para que se cargue el jodido menú.

Así que volví a mi queridísimo Motorola L7 que seguía vivito, coleando y tenía una rapidez que daba gusto. Lo mejor de éste teléfono es sin duda la batería, dura perfectamente una semana sin apagarse (sí, contando con hacer llamadas largas). Apenas chupa y es ligero. Pero claro, para los tiempos que corren ya se queda antiguo.

Cansada del mismo teléfono, porque me cierra puertas más que abrirlas y porque no tiene las aplicaciones que me faltan para tener un "pack de exposición de urgencias" (control remoto, procesador de texto y power point y memoria suficiente para llevarlo encima). Además de wifi, para hacer menos soporíferas las clases (¡Dios salve a la rinuex!).

Tras muchísimo preguntar a personas de confianza y con mucha experiencia en móviles malos y buenos, tenía dos opciones, o el Sony Ericsson w705 o el Nokia E65. Al final me decanté por el Sony. Nunca he tenido un Sony y todo el mundo me habla genial de ellos, además que el diseño y la colocación es, para mi gusto, más sencilla.

[Fin del relato que estaba permitido saltarse]

Pues hoy, decidida a cambiar de móvil definitivamente para ir el lunes chuleando y presumiendo de ladrillo nuevo me encuentro TODAS las jodidas tiendas de movistar hasta el culo de españoles impuntuales y enfurecidos queriendo identificar sus teléfonos. Enfurecidos porque los servidores no podían más.

¿Por qué?

Porque los españoles lo dejamos todo para última hora. Y se quejan de que "no se han enterado". Hace ya UN AÑO que llevan diciendo lo de las tarjetas. UN AÑO. Si es que... ¡vaya huevos señores!

En las colas he escuchado de todo, pero me quedo sin duda con la esquizofrénica idea de un cliente de movistar con los huevos muy gordos o con un despiste de la hostia: "esto es todo un plan de la compañía, está todo premeditado y calculado... ¿no lo veis? han esperado hasta el último día para avisarnos que nos van a desactivar las tarjetas ¿y sabéis por qué? para quedarse con todo nuestro dinero, porque yo ahora mismo tengo 20 euros de saldo ¡20 euros que me va a robar la compañía! ¡está todo calculado! ¡es un robo a gran escala!"

Claro... ya por fin (no sé otras compañías) pero los servidores de movistar explotaron y todo el mundo fuera de la tienda porque ni identificación, ni recargas, ni compras, ni renovación de móviles. Todos a tomar por saco. La tarde perdida. Y cieeeeeenes y cienes de usuarios que van a tener que madrugar para hacer cola el sábado por la mañana para identificar sus teléfonos.

Y muchos se quejarán. No creo que haya sido falta de información, es que como ya he repetido todo el artículo, en este país tenemos los huevos/ovarios muy gordos.

¡Y yo voy a cogerme los mejores días para elegir cambiar de móvil! ¡es que tiene huevos la cosa! ¡cojones!

No sé si es una categoría especial de "amistad" o si es un proceso de "conocimiento" de la que es la novia de tu amigo hasta llegar a una amistad normal con ella.

Yo ahora me encuentro en ese dilema. ¿Qué soy?

Soy "la novia de sus amigos", no su amiga. Y eso se nota en que sólo sales con ellos cuando sale el chati, en que no sabes qué hablar con ellos... o en que no cuentan contigo a la hora de salir, viajar o hacer cualquier otra cosa. Un ejemplo son los cumpleaños:

- Fulanito, el domingo celebramos el cumpleaños ¿vendrás no?

- Hombre claro...

- Ah, y dile a Menganita que también está invitada.

Menganita no es invitada al cumpleaños porque se lleve bien con el cumpleañero, si no porque forma parte del protocolo del quedar bien. Sinceramente, es algo desagradable, y a la vez te hace sentir impotente, porque claro... la novia tendrá que poner de su parte y hacer por quedar con ellos, moverse porque esa amistad funcione y salir de esa incómoda categoría.

Pero... ¿qué pasa si su intento resulta fallido? que la cagaste Burlancaster. ¡Es que las cosas no son tan fáciles! en mi caso ambos pertenecemos a dos grupos distintos... de personas totalmente distintas (mezcla tú a Jaime y a Sandra con Miguel o con cualquiera... ¡SE PEGAN!) comenzamos a salir y yo me fui con su grupo (no dejando al mío de lado, porque en realidad no somos un grupo, somos... amigos, nos juntamos según nos dé) e intenté forjar amistades... pero me sentía como la puta que les robó a su amigo... y me sigo sintiendo igual. No encajo, no pertenezco a ese grupo.

Soy tan sólo la novia de su amigo.

Eso escribía yo hará cosa de un mes. No lo publiqué por miedo a que él (el chati) lo leyera y me viniera con cosas como porqué pienso eso, que eso no es así, que ellos me aprecian y tal.

Hoy no me da miedo sacarlo porque está confirmado que es así, me lo han dejado claro de la peor manera que me podía imaginar. Cuando una deja a un lado todo lo que realmente le apetece por quedar e intentar encajar en un grupo que no es el tuyo, hasta llegar a tal extremo de mover a mis amigos para mezclar los dos grupos, convencérles para que hicieran lo que ellos querían... hasta ese extremo he llegado para que luego te digan a la cara que les importas una jodida mierda y que ellos no piensan mover un dedo por ti, por ceder, dar su brazo a torcer, por moverse, por preguntar, interesarse... nada.

Tú con tu grupo.

Es difícil asumir un golpe como este. Una siempre que se imagina el amor, estar en pareja piensa en momentos felices, todo amor, perfección, hay gente que osa decir que si tienes novio (no me gusta esta palabra ¬¬) ya tienes la vida hecha. Yo también me lo imaginaba así, era como... "lo que faltaba".

Pero llega un momento en el que la pareja se ha consolidado tanto que tu vida es la suya y sus amigos tienen que ser los tuyos. Soy de las que piensan que los amigos están al mismo nivel que tu pareja, si has quedado con un amigo para acompañarlo a comprar pipas y te dice el chati que quedes con él para comprar kikos, lo siento mucho salao pero he quedado ya. Son lo mismo, son dos tipos de amor distintos pero fundamentales en cualquier vida humana.

Y por eso nunca he dejado de lado a ningún amigo por razones de pareja, si acaso él se acoplaba... pero creo que nunca llegué a dejar plantado a nadie. Me creé la rutina de salir con los amigos de mi novio todos los fines de semana y quedar exporádicamente con mis amigos (repartidos por ahí todos) para no perder la amistad.

Les he reído las gracia, les he apoyado opiniones, he hecho mil cosas que no me apetecían por ellos, he cedido en opiniones... ¿para qué? para que luego me digan en la jodida cara que yo con mis amigos y ellos a su bola. Claro, que también dirán que no haber hecho todo lo que hice, y todavía seré yo la mala, como os he dicho "la puta que les robó a su amigo".

Pero bueno, en cierto motivo me consuela pensar que algunos de mis amigos "me lo adviertieron" negándose a quedar con ellos, diciendo que no sabían que cojones pintaba Gio (el chati) con ellos y me consuela saber que no eran ni uno, ni dos... si no bastantes. También me consuela saber que jamás estuve segura y que jamás me sentí integrada ni querida por ellos, al contrario, sentía que se reían a mi costa (lo que no es novedad en mi vida), y me consuela porque la pérdida no ha sido dolorosa, ahora seguramente sea una relación de "hola" y no me digas nada más, las conversaciones serán a modo tonto on "sí, claro, sí jaja" y serán unas cuantas personas más para rellenar mi lista de "Soy falsa por conveniencia" es decir, obtengo algún beneficio de esa falsedad... ya que, al igual que ellos, pensaré sólo en yo yo yo yo yo yo yo yo y lo que yo quiera.

Bueno no, esa filosofía sólo me llevaría a la miseria, prefiero pensar en yo y aquellos que piensan en mi. Y así será, sólo me moveré, sólo beneficiaré, sólo mantendré una relación de amistad sincera con aquellos que me busquen, y que me quieran.

Y ellos, me tendrán.

A nombrar, con mucho cariño: a los que os conocí gracias a Jorge: no os voy a nombrar, pero estoy convencida de que si algún día leéis esto, sabréis quienes sois ^^; a los que llamo cariñosamente "Olds friends": Sandreishon, Cristi, Bea, Jaime Juan de todos los santos y Juanito pescanova. Fuera de esta categoría y una nueva "Las nurses": Ceci, Sandra, Vero, Ángela, Sonia e Irene. Y por supuesto: Big Michael (antes Miguelón), Alba, Estela, Sancho (sí... todavía le quiero...) y Jorge. Y otros cientos de tantos, a los que no nombro porque no comparto con ellos tantos momentos como con los nombrados, pero no creáis que no me importaría...

Son mi grupo, mis amigos.

Y que no me vengan diciendo que es EspaÑa.

Qué país es Reino Unido... ¡qué país!

Bueno, para el que no sepa y le interese que sepa que he estado en Reino Unido, más cocretamente en Inglaterra y más todavía en Worthing (que, al contrario de todo lo que pensáis vosotros, se pronuncia Guordin) y he tenido un contacto bastante cercano con este país un tanto... peculiar. Vamos, raritos de huevos, o que yo estoy muy acostumbrada a mi tierra, que también pué ser.

Para empezar diré que soy una necia con los idiomas que no tienen raíces latinas, como el francés, que por una zorra amargada vaca burra de mierda, tengo clavada la espinita de hablarlo perfectamente; y hasta que la susodicha hijadevacamutante no se jubile, yo no me vuelvo a matricular.

A lo que voy, la comprensión y el habla nulo, nada más hacer el examen de prueba me pusieron en parbulitos (pre-intermedio) para aprender los colores y la ropa (esto está un poquito exagerado)... pero la mayor dificultad no fue el idioma no... uy, ojalá fuera sólo eso. Resulta que los británicos, por una razón desconocida, van al contrario que todo el mundo... todos pedimos la unión de los países, el amor, fuera fronteras y esas cosas bonitas... pues ellos no, me apuesto un brazo a que se metieron en Europa por las perras, porque mira que son agarra'os y caros los cabrones... porque lo que es lo demás TOTALMENTE distinto.

Las medidas de distancia (millas, yardas), volumen (pintas), temperatura (grados Farenheit), la moneda (libra) y... ¡¡la conducción!! (que de todos es bien sabido que es por la izquierda).

Cuando el taxista nos recoge en el aeropuerto y nos lleva por el lado contrario... cogiendo las rotondas por la izquierda y adelantando por la derecha... sólo se cruza una cosa por la mente "voy a morir".

La comida es muuuuuuy distinta, y eso que yo no me puedo quejar, ya que mi host-mother era una excelent cooker, pero aún así comi todo tipo de mierda. Menos mal que tanto McDonald como Pizza Hut son multinacionales... ¡ah! ¡¡¡¡y no tienen Cola-Cao!!!! ¡¡así que tuve que tomar la basura del Nesquik!! ¡por favor qué es esto! Comi el famoso Fish&Chips... y era medallón de rebozado con pescado y patatas fritas, oye, y estaba bueno. Las ensaldas las aliñan con salsas raras y a las patatas cocidas no les suelen quitar la piel.

Pero donde la han cagado pero bien en la comida no es en la mantequilla no... es... ¡¡¡no usan Avecren!!! así que imaginaos un platito de verduras SÓLO pasadas por agua, ahí, encima del plato... no sé si era asco o pena, pero no me las comí. Claro, cuando mi host-mother vio que la verdura dejó de formar parte de mi dieta (porque comer eso y pastar en el campo era casi lo mismo) le dio por ponerme doble ración de ZANAHORIA COCIDA.

ODIO la zanahoria.

Así que me he alimentado de carne tres semanas. Carne bien hecha, no sé porque dicen que la comen cruda porque normalmente está dentro de pasteles o bien en filetes muy finos, y el pescado era siempre congelado a pesar de estar en una ciudad con puerto... no sé porqué.

Y eso por no hablar de los horarios: se desayuna normal, un par de tostadas y un vaso de "leche" (que parecen botellas de lejía más que de leche...), a la una de la tarde se hace un lunch (véase foto de lo que contenía un lunch estándar) y cenaban a las seis de la tarde como auténticos cochinos... unos platazos de espaguetis, de carne, de pescado... increíbles. Y luego nada para el estómago en más de 12 horas...

Y además del Avecrén, el pan y el aceite de oliva también he echado de menos el suavizante... los calcetines me pelaban los pies cuando me los ponía y podía saltar sobre los pantalones para ponérmelos de lo tiesa que estaba la ropa...

Respecto al tiempo he tenido suerte, ha habido bastantes días soleados pero... eh, eso no es lo normal. En Inglaterra llueve, hace viento y frío SIEMPRE. Así que una norma principal es meter ropa de invierno en la maleta ¡aunque vayas en agosto! ¡no sobra!

¿Por qué no hablamos un poquito de la playa?

...¿qué cojones era eso? fui con mi grupillo de españoles a la playa de Brighton (o como cojones se escriba) ... y ¿arena? ¡eran cantos roda'os! ¡piedras como puños! y encima llenos de ñordos de gabiotas... que no cagan, lanzan bombas nucleares... bueno, y me quejo de la playa de Brighton... pero es que la de Worthing tenía tela... además de las piedras como puños había una especie de barro mezclado con algas y lombrices. Sí señores, eso es la playa de Worthing. El Marbella de Inglaterra.

¿Son o no son raritos?

Otra de las desilusiones de este querido país es: las discotecas. Las británicas putas como ellas solas, y sin complejos, que está muy bien por un lado y muy mal por otro, porque a más de una le vi el mejillón sin yo quererlo. Jamonas y tetudas. Y luego en España se llevan las cóncavas (que es como yo llamo a las muchachas que no tienen ni tetas ni culo ni cadera ni na')... ahora... va un españolito de estos típicos jopequeguaisoy que se pirra por las cóncavas aquí, llega a allí y de repente joder que buenas estás las jamonas tetudas. Pues estamos apañados. Ahora sí que entiendo nada y menos a los tíos... o un tipo u otro ¡pero no los dos! ¿o también influye lo que se lleva en el estilo de tía que mola?

Aiiiiins... hombres...

Y dejando a un lado a las británicas sin complejos, que está muy bien eso de lucir tu cuerpo aunque sea una pelota de grasa (pero siempre con moderación, por favor) hay que poner una especial atención a la música. Me encuentro en el país de las estrellas del rock, el país de los Rolling Stones, de los Beatles ¡de los Dire Straits! y me encuentro que por las calles suena un tipo de reggaeton-rap-dance raro en inglés. No sé ni clasificarlo. Bueno sí, no deja de ser mierda al fin y al cabo.

Y he dejado la mejor perlita para el final. La gran chapuza padre del Reino Unido: La sanidad pública.

Me encontraba yo felízmente con mis compañeras Ceci, Vero y Sandra en High park una bella tarde de agosto. Las cuatro habíamos decidido volver solas a Londres porque queríamos ver el grandísimo museo de Madame Tussauds (el museo de cera) y realizar algunas compras por Oxford Street y Piccadilly. Durante el lunch estuvimos debatiendo qué hacer, si realizar las compras por la zona pija o subir a Candem Town.

Swi: yo quiero volver a Jane Norton a por el vestido blanco, o si no a Desigual...

Vero: pero Desigual está en Oxford street y Jane Norton está por Harrods

Swi: bueno entonces me da igual, lo que queráis hacer... yo con tal de ir a alguna de ellas... a menos que queráis volver a Candem town...

Sandra: ay, no no... por cierto Swi ¿no comes nada?

Swi: no tengo apetito...

Al final fuimos a Jane Norton a por mi precioso vestido blanco con la mala suerte de que estaba cerrado. Args, porque me quedaba que ni pintado. Por la noche, cuando volvimos al pequeño pueblo de Worthing le pedimos a la familia que no nos hiciera cena, y si teníamos hambre nos haríamos sandwiches con la chacina que nos tragimos de España.

Con tan mala suerte, que yo, ni hambre ni nada, ya se me podía presentar el mejor jamón ibérico de jabugo del mundo... que no me lo iba a comer. Esa noche, a la falta de apetito se unieron los vómitos y una fiebre de unos 40º (calculo a ojo, por que parecía que convulsionaba más que tirirtar). Al día siguiente no fui a clase. Le pedi a mi compañera de habitación y amiga, Ceci, que me acompañara a la escuela central y ejerciera de traductora para que, por favor, llamaran a un médico ya que tal y como está la gripe por aquellos lares... prefería curarme en salud.

Traducción de la conversación:

Tia fea: Hola ¿qué queréis?

Ceci: verá, ella se encuentra mal desde ayer, no come y cada vez que lo intenta vomita, además, anoche tuvo fiebre bastante alta... querríamos saber si es posible que viera a un doctor...

Tía fea: vomita y fiebre... mira, lo mejor es que pase 24 horas en cama sin hacer nada, si sigue mala la llevaremos al doctor, pero vamos, que eso se le va a pasar, es muy normal aquí...

Ceci: (me traduce) vale, ok, gracias.

Tía fea: ¡qué te mejores!

Swi piensa: ojalá te de un dolor de muelas tia puta.

Así que agonizante con mi dolor y falta de energía por una evidente decadencia de nutrientes, paso el día en cama con fiebre esperando a que pasaran 24 horas... parece que por la noche mejoro. Al día siguiente, después de pasar una noche horrible y con bastante fiebre de nuevo, falto a primera hora y a segunda intento ir a clase. En un principio bien, pero al salir tuve que volver corriendo hacia casa porque tenía vómitos otra vez. Por mi odio a la tía fea de la escuela principal no volví a ir. Estaba asustada y no sabía qué hacer. Además... tenía síntomas de gripe...

Según pasó la tarde mi mente tuvo un rayo de luz y vio la verdad: gastronteritis. Clara. Había pasado una exactamente igual y más grave en mayo... los "síntomas de gripe" eran mi alergia a la humedad ¡yupi!. Llamo a mis padres para contarles lo que sucede y me dicen que llame al doctor de la aseguradora, la mujer que me cogió el teléfono (bastante agradable) me confirmó la gastronteritis pero me preocupó diciendo que más de tres días con vómitos... no eran gastronteritis. Aún así me recomendó una dieta radical, sólo con zumo de limón y manzanas oxidadas.

Al día siguiente parecía todo genial, estaba bastante animada y recuperada, así que me animé a ir a Brighton con la gente que conocí... error. Comí una pera y nada más llegar la vomité en un baño en el que tuve que pagar 20p para entrar. Ole. Después de entregarle la pera a la taza del váter, me encontraba de nuevo como una rosa... hasta que tirada en la "playa" volvieron las ganas de vomitar otra vez. Y a volver a pagar 20p.

Estos 20p no debí haberlos gastado. Esta vez no era una máquina la que te marcaba el paso... si no un tío, un pavo inglés que me vio agonizar en la puerta, suando fría, más blanca que el fondo de este blog y el tío erre que erre con los 20p y nadie tenía suelto, hasta que al fin alguien los encontró... fue dejarme pasar y ooootra vez pa' fuera todo, y por los pelos... porque soy educada, que me toca los cojones y le vomito en la cara al subnormal de los huevos.

Cuando volvimos al pueblo volví a dar fiebre... tercer día de vómitos. Necesitaba un médico YA. Le dije a la familia que me dijera donde estaba urgencias para ir a que me atendieran, me llamaron un taxi y Ceci y yo fuimos para allá.

¿Cuál creéis que es la continuación de la historia?

Sí, muy bien. No me atendieron.

Cuando llegamos hablamos con la mujer administrativa de la puerta de urgencias. Ceci le explicó que llevaba desde el domingo sin comer NADA, a base de agua solamente y que cada vez que provaba alimento lo vomitaba. Y sin mutarse ni nada dijo algo así como "esto es urgencias, sólo atendemos accidentes y emergencias".

¡¡LLEVO SIN COMER TRES DÍAS!! ¿¿¡¡TE PARECE POCA EMERGENCIA ESA!!??

Y la tía nos da un número de teléfono. Ole, cágate. El número de un médico donde nos salta un contestador donde no entendíamos ni papa. Que pulsásemos el 1 si eran síntomas de gripe, el 2 si eran síntomas de embarazo y ya no entendimos más.

Volvimos a casa, indignadas y cabreadas. Se lo contamos a la familia que también pareció fliparlo en colorines y mi host-mother llamó a un médico. Por fin.

Sí, por fin tururú. El médico por el teléfono, el cual consiguió su título realizando felaciones a todos sus profesores o, en su defecto, se descargó el título de emule y lo imprimió, sólo describía síntomas de la nueva gripe, de la que no tenía ninguno, salvo vómitos y fiebre. Cuando por fin (hasta la 5ª vez no se dio cuenta) le quedó claro que sólo padecía del estómago y que me era imposible comer porque vomitaba, dijo algo así como "no tiene síntomas de gripe A, llame mañana a este número de teléfono... tal tal".

Finalmente e indignada, con mis pocos conocimientos de enfermería decidí autotratarme con paracetamol de un gramo cada 12 horas, protector gástrico cada vez que intentara ingerir algo y agua con limón y manzana oxidada como me dijo la doctora española.Y así conseguí recuperarme hasta el viernes, donde conseguí comer en el McDonald, poco a poco... y hasta hoy, que intento recuperar los kilos que me dijé en Inglaterra.

En Inglaterra me negaron asistencia médica. Los médicos pasaron olimpicamente de mi. Yo sólo necesitaba una vía con suero y un maldito primperán en el culo para estar bien.

O tienes gripe A o tienes embarazo. Esos son los requisitos para que te vea un médico. Si no, ahí te pudras. Sabía perfectamente que tenía una gastronteritis... pero imaginaos que tengo un apendicitis... ¡me explota el apéndice y allí no me trata ni Dios!

O no tan trágico... pero si no llego a llamar a la doctora española que insistió mucho en que bebiera agua con limón cada 10 minutos para que me hidratase, imaginaos que me deshidrato ¿cómo vuelvo a España? me tendrían que facturar las amigas porque mucho en pie no iba a aguantar.

Y no todo es malo por tierras británicas, os lo prometo. He contado lo peor, y puedo decir perfectamente que han sido 21 días de vacaciones inolvidables, con gente insuperable e irrepetible. No me arrepiento en absoluto de haber ido, haberme gastado tantas perras (uf sí, una barbaridásss) en semejante viaje... a pesar de todo lo malo mi experiencia en Worthing no la cambio por nada en el mundo y... ¿por qué no repetir el año que viene? ... ¿suena bien Nueva York?

Os dije que estaba escribiendo algo serio, me ha costado, no está muy elaborado... pero aquí está, espero opiniones ^^

Toca ponerse serios.

Y es que quiero hablaros de algo que nadie tiene claro, un tema típico para el debate, de un tema escalofriante, que abarca todas las opiones... os quiero hablar de muerte para algunos, o de evitar una vida para otros. Hoy toca algo serie, hoy toca hablaros del aborto.

Muchas son las opiniones, y muchas no tienen ningún fundamento científico, como por ejemplo las que dan los religiosos, muy conocida: es un ser humano desde que se unen espermatozoide y óvulo.

Otras escalofriantes, no sabría decir de qué grupo ¿inmorales? que dicen que un aborto podría ser perfectamente legal a los 9 meses.

Va de un extremo a otro ¿pero qué es lo correcto? ni los mismos científicos, ni médicos ginecólogos y obstetras lo saben ¿cuando hay vida? ... no ¿cuándo podríamos hablar que es una vida humana?

La mayoría que tengamos un mínimo de idea sobre el tema, sabemos y no dudamos en decir que hay vida (simplemente vida) cuando espermatozoide y óvulo se unen, igual que tiene vida cualquier célula epitelial de nuestras manos, igual que esa bacteria que nos infecta las heridas y que no dudamos en matar cuando nos echamos agua oxigenada o alcohol. De hecho, podríamos incluso decir que es una célula "normal" puesto que su ADN tiene los 46 cromosomas cuando ambas se unen, sin embargo, por separado tienen 23 cada una (TODAS las células humanas tienen 46 cromosomas, en las células gonadales (óvulo y esperma) tienen la mitad, para que al unirse tenga 46) con la característica de que, si continua su desarrollo esa célula será un humano.

Pero antes debemos definir un aborto, ya que no se debe equivocar con la anticoncepción, esto es, evitar que se produzca ese embarazo, esa unión de óvulo y esperma.

Según wikipedia, lo divide en dos tipos: aborto inducido y aborto natural. Como lo que nos vamos a cuestionar es si considerarlo asesinato o no, me centraré en el aborto inducido, ya que el natural se entiende que es por causas naturales, como quien muere de un infarto al corazón, pues el feto puede morir por diversas razones como infección, intoxicación o enfermedad de la madre (SIDA, hepatitis, rubeola...).

Dice del aborto inducido:

Aborto (del latín abortus o aborsus, de aborior, "contrario a orior", "contrario a nacer") es la interrupción del desarrollo del feto durante el embarazo, antes de que éste haya alcanzado las 20 semanas. Después de este tiempo, la terminación del embarazo antes del parto se llama parto pretérmino.

El error que le veo a esta definición es la segunda parte, la cual yo corregiría de la siguiente manera: Después de este tiempo, la terminación del embarazo por causas naturales antes del parto se llama parto pretérmino. Ya que si utilizamos técnicas para matar al feto después de la semana 20, sí podría ser un asesinato. Pero ahí entra dentro del criterio de cada uno.

He hecho esta diferenciación por algo que me obsesiona un poco. Son las famosísisisisisimas "píldoras del día después" que mucha... despistada o muchos... descuidados o quizá muchos... calentones utilizan como si fuera un brebaje milagroso que evita el embarazo, muchas la toman como quien usa preservativo. Y no, nunca debe ser considerado así, porque el preservativo, el preservativo femenino, el DIU, el anillo, el diafragma, etc son métodos anticonceptivos, esa pildorita, ese brebaje mágico es un método abortivo, NO ANTICONCEPTIVO, insisto, que lo que hace es impedir que el óvulo ya fecundado se fije en la pared del útero y crezca. Con sus consecuencias sobre la mujer, y sus consecuencias nefastas si se abusa de ella (se podría decir que "la píldora del día después" es 40 veces más fuerte que una píldora anticonceptiva normal).

Por favor... aunque se llamen "Happy family" es preferible usar los condones de planificación familiar antes que meterse esa bomba de hormonas en el organismo. Aunque seguramente, esas cabecitas locas que se la toman todos los fines de semana no estarán leyendo esto... pero bueno, os lo digo a vosotros, por si conocéis alguna.

Y volviendo al aborto... ¿por qué 20 semanas?

Algo que no comparto. 20 semanas es la mitad del embarazo, a la vista, hormonalmente, interiormente... es ya un ser humano nos guste o no.

La imagen no es muy clara, pero la fuente es fiable. De lo poquito que podemos distinguir tiene forma humanoide: dos brazos, dos piernas, dos ojos, una sola nariz, dos orejas, genitales diferenciados... aunque por esa regla de tres podría ser un mono. Por dentro ya tiene un corazón latiendo, tiene riñones, un estómago que está empezando a funcionar, un hígado inmaduro, un cerebro formado, ya oye, ya se mueve.

¿No es acaso una vida humana ya? ¿no sería un asesinato matarlo a esta edad gestacional? si veis esta misma ecografía y os dicen que es vuestro hijo... ¿seríais capaces de abortar? porque muchas veces no se nota la barriga por este mes.

Claro... entonces se plantea la duda ¿cuándo lo podemos considerar vida humana?

Yo prefiero agarrarme a la teoría, no sé de quien, que dice que sólo tiene vida aquel ser que tiene un fluido que le mantiene con vida. Si pensamos, animales, plantas, hongos, células, etc. lo tienen. Y aplicándola al ser humano: hay vida humana cuando hay un sistema circulatorio que puede mantenerla. Es decir, cuando ya bombea el corazón.

Pues, para vuestra sorpresa, se detecta el latido cardiaco en el feto a las 7 semanas de embarazo (un mes y medio). Según ésto, y según mi criterio creo que existe vida humana y por tanto, apoyo el aborto (aunque ante todo lo mejor es la anticoncepción) siempre que sea antes de la 7ª semana, después, para mi, es un asesinato.

Ahora con la nueva ley no sólo quieren ampliar el tiempo de aborto para las mujeres que se queden embarazadas de forma normal, si no que se amplía todavía más en mujeres violadas, por ejemplo. Y pienso yo... si te violan... ¿tanto cuesta pedir un test de embarazo por si acaso? entiendo si te da miedo ir a urgencias y denunciar, pero... ¿no es acaso mejor asegurarte de que no estés embarazada antes que asesinar a un ser que no tiene la culpa de lo que hicieron?

Sonará un poco brusco, y no puedo hablar con seguridad porque no me ha pasado nunca (toco madera) pero es cuestión de valorar la situación, de pensar con lógica y de pensar en una misma.

También, en caso de que no sea por la tragedia de violación... ¿qué pasa? ¿lleváis 2 meses sin regla y no sospecháis? es que hay mucha tía que gatan unos huevos... que a la primera sospecha no cuesta tanto ir al enfermero/a del centro de salud con un botecito de pis y pedirle la prueba... si es que sí, pues bienvenido sea o cortamos por lo sano; si es que no, que penita más grande o menos mal.

U otro caso es la graciosa que se arrepiente de tener un hijo cuando lleva 5 meses de embarazo. Yo he visto de prácticas cómo en la unidad de neonatología sacaban a un prematuro de 5 meses para adelante. Si te pasas de la fecha pues apechuga, mona. Que tener un hijo no es una decisión que se deba tomar a la ligera, y si no, pues lo das en adopción que hay cientos de parejas deseando tener hijos.

Pero por favor... a todas vosotras... no esperéis tanto y abortéis demasiado tarde. A la primera sospecha: test. Y punto pelota. Y nos ahorramos disputas morales y tonterías por el estilo. ¿Resulta tan complicado?

¡Para los tíos! ¡sí! que la cosa no es sólo mojar el churrete y listos, no: tú la lias, tú apechugas. Habla con la pava, si no le baja la regla insiste en que se haga el test... y si está embarazada, corriendo a urgencias. No te digo que te quedes en el post-operatorio dándole la mano, pero que apechugues si la has cagado por un calentón.

No es tan difícil comprender el término ANTICONCEPCIÓN.

Y lo repito, lo sé. Pero es que es algo tan sencillo y que sucedan estas cosas por no ponerte un plastiquito... ¡o por no pensar! ¡si es que se puede evitar sin tener que pasar tanto tiempo! El que aborten con más de 3 meses es algo que, lo siento, jamás respetaré.

Cuanta madre puta hay por ahí.

Por favor, no asociemos "aborto tardío" con "liberación de la mujer" ¿por qué? ¿qué cojones tendrá que ver? quizá se puede referir a lo de que las niñas de 16 años puedan abortar sin consentimiento de sus padres. Que manda huevos... ahí... ahí el gobierno se ha columpiado. Que tengas que esperar hasta los 18 años para examinarte del carnet de conducir el coche, pero chst, puedes abortar sin que mamá y papá lo sepan. Sí señor, toda una utilidad y todo un progreso. Olé tus huevos.

Ya manifesté por ahí en algún post lo desconenta que estaba, pero es que esta nueva ley, que poco a poco están aprobando (y a saber con qué asesoramiento...) me da miedo, me asusta que se mate en lugar de prevenir... será más gasto para la seguridad social, más problemas en la salud de la mujer, más ligereza a la hora de mantener relaciones sexuales con desconocidos (¿es que nadie piensa en las ETS? porque está muy de moda eso de prevenir el cáncer de cérvix, y muchas no saben que el virus que lo provoca es una ETS, y muchos no saben que causa cáncer de pene, cuanto tío machito habrá sin su pirula), menos concepto de vida.

Como persona, como futura profesional de la salud: creo que tanto esta ley, como la futura, son un auténtico error. Prevenir es mil veces mejor que curar. La solución está en la promoción de la salud... porque este remedio nuevo que nos proponen, es mucho peor que el tener un hijo.

¡¡¡Vaya MIERDA!!! ¡COJONES que PUTA porquería! ¡aaaaaaaaaaaaaaah! coño, joder, culo, jodido, puta, cabrón, mierda, mierda, mierda, ¡MIERDA!, gilipollas, cojones, zorra...

Y coño, que agusto me he quedado.

Por muchos es bien conocido que hablo fatal, como el culo, hablo mil veces peor de lo que escribo. No hay una frase que diga sin un puto taco por medio. Y tampoco sé la causa, porque mis padres hablan estupendamente, tampoco he visto mucha televisión de pequeña para que se me pegue, no me junto con gente que hable muy mal y de echo... los fines de semana tengo un grupo de niños con los que censuro todas mis mierdas de palabras feas.

Pero cuando me lio a hablar normal, con mis amigos, cuando no tengo porqué ser educada ni que cambiar mi vocabulario a "modo light" es que da asco mi boca, como me expreso y mi jodido vocabulario de mierda lleno de putas palabras malsonantes cada cuatro gilipolleces que digo.

Y me sienta mal, no quiero hablar así. De echo, me propuse como "propósito de año nuevo" reducir el número de palabrotas que decía, como mínimo, al 50%. Pero por falta de voluntad o porque la gente me dice que no lo haga pues al final... no lo hago y sigo hablando igual de mal.

Pues llevando mi bonito lenguaje a las pantallas de mi ordenador para comentar los fotologs de mis amigos, me encuentro con el siguiente mensaje:

Mi comentario decía exactamente: Es que si todos los días fueran perfectos no los valoraríamos igual, así que necesitamos días mierdas para que los perfectos puedan ser días inolvidables. A EE.UU. también tengo que ir... ¬¬ ¡pero allí hablan americano! ¡y la gripe la tenemos aquí también! ¡así que no pasa na'! somo' e'pañole', aguantamo' lo que seah.

Y veo que no me lo publican. A releerlo ¿qué habré puesto que sea censurable? y venga leer, y venga leer y no encontraba la palabra que impedía que mi comentario se publicase. Cambié la última frase, por si acaso era la comilla, quité las tildes, por si acaso era que no las descifraba e incluso las posibles "ñ" que había podido escribir... y nada... mi comentario no se podía publicar porque tenía "palabras no permitidas".

¿Vosotros sabéis cuál es la palabra?

Es mierda. ¡¡¡Por la puñetera palabra "mierda" no me publicaron el comentario!!! que tampoco es algo que me ultra-escandalice, pero joder, me molesta. Entiendo que se censuren palabras más fuertes como pueden ser "puta", "coño", "gilipollas" y demás... pero "mierda", ahora tengo que decir "caca" o en su defecto, ponerle asteriscos a las palabras, lo que muchas veces hace ilegible mis comentarios...

Cómo me molesta la censura... me impide expresarme bien y hablar fisnolamente, me siento como si me metieran una piedra en la boca, o como si me pusieran la espada de Damocles encima y tuviera que andar pensando cada una de mis palabras...

Pero bueno, démosle un voto de confianza a Fotolog y pensemos que lo han hecho por una buena causa y no por tocar los COJONES.

Me ha jodido. Me ha jodido un minúsculo bicho al que no puedo ni ver. No sé si será virus, bacteria, protozoo, helmito o las cucarachas de la comida del chino las que han hecho que tenga esta tremenda gastronteritis.

Para empezar, llevo desde el sábado sin comer y cada vez que pruebo un bocado según entra (y por la misma vía) vuelve a salir. Me perdí las ferias de mi ciudad, no puedo estudiar por el dolor de estómago y por la falta de nutrientes en mi cuerpo, no puedo estar de pie, y a duras penas puedo concentrarme, salvo en gilipolleces que veo por internet.

Claro, ante tantísimo tiempo libre ¿qué voy a hacer? pues leer un poco de propaganda electoral a ver a quién cojones voto para mandarlo a freír espárragos en Europa. Como no soy tampoco mucho de leer mentiras y promesas que todas dicen lo mismo, y ninguna se cumplirá, me he puesto a ver los videos de cada partido.

¿Los habéis visto? bueno... supongo que algo habréis visto de las campañas.

Yo, que me considero de izquierdas me avergüenzo enormemente de la pésima y rastrera campaña de PSOE pues en lugar de resaltar, de proclarmar por lo alto sus hazañas, las promesas que han cumplido y todo lo positivo que han logrado en 5 años de mandato, se dedican a criticar al PP.

¡Bien! en lugar de ganar los votos, vamos a intentar que no les voten a ellos. No sé a vosotros, pero esta campaña del PSOE me huele un poquito a miedo.

Se basan en estereotipos infantilones, a mi me recuerdan a los punkarras estos que asocian al PP con ser seguidor de Franco ¿qué pasa? también los asocian con los nazis (y mira que yo sé poco de historia, pero compararme al PP con los nazis... ¿cuándo han dicho que matemos a todos los judíos?) y lo que más me repatea... lo asocian con la iglesia inquisidora u.u' Véase a lo que me refiero:

Como siempre, mucho criticar a la iglesia... pero luego las fiestas del Rocío están petadas de gente y dan días de fiestas.

Ya podéis ver mi situación: cristiana y de izquierdas ¿alguien me quiere decir a quién puedo votar? a NADIE. Si el PP apoya a la iglesia, el PSOE dice que son unos inquisidores y que van a quemar a las mujeres por brujas, y si el PSOE dice, vamos a permitir que los gays se casen, el PP dice que eso es pecado mortal y Dios les mandará al infierno porque lo dice la iglesia.

No me jodas Mari Loles.

¿Cuándo van a entender, tando los del PP como los del PSOE, que la iglesia es el pueblo y que se basa en el amor al prójimo y no en cuatro curas que viven como reyes que se sacan leyes de la manga? porque los cristianos somos seguidores de Jesús, y no de los curas ni de los obispos, ellos simplemente, deberían guiarnos por el buen camino. Pero como todo, cuanto más alto sea el puesto de un cura, más corrompido está.

Pero de eso no estaba hablando. Estaba hablando de que a quién cojones puede votar un cristiano de izquierdas que sólo quiere libertad de pensamiento, de religión, respeto y no falsos "progresismos" como es dejar que una niña de 16 años aborte sin el consentimiento de sus padres.

Si ya por sí me estaba dando asco la política, ahora me da pena, grima, me avergüenza que el partido líder de mi ideología sea tan patético.

Hablo del PSOE porque era el partido en quien confiaba, quien parecía un poco más cuerda... pero cada vez que abren la boca para hacer una ley o una reforma la cagan, y no sólo con lo del aborto (que eso es que ha colmado el vaso) si no con lo del canon, con el plan Bolonia, con las pedazos de investigaciones que hacen para descubrir quien hace atentados, con el paro, con la crisis (que le echan las culpas al otro ¡jajajajajaja!). Y toooooma Swi, toma decepción.

Ahora toca hablar del PP. ¡Es que no se mueven! ¡no hacen nada por el pueblo! como los otros anormales, si el PSOE dice negro, el PP dirá blanco, sea lo que sea, le interese al pueblo o no, parece que siempre tenga que decir lo contrario. Un ejemplo es lo del canon ¿sabíais que es una ley francesa? ¿y que tal ley ha sido propuesta por la derecha francesa? ... ¿y por qué cojones la derecha española no está de acuerdo? no deberían pensar cosas parecidas ya que tienen más o menos la misma ideología...

De nuevo, penoso. Al menos el video de la campaña no da tanta pena como el del PSOE, pero si os fijáis se dan un aire: el critiqueo al otro partido. Y de protagonista para echar en cara: la crisis.

Aiiiins, que pena da la política española...

La verdad es que tanto el cejitas como el boca-chancla parecen que vivan en su mundo de yupi.

Pues viendo estos videos me he encontrado con unos cuantos que en un principio pensé que era alguna coña televisiva, pero no... no lo es. ¿Habéis oído hablar del UPyD (Unión, Progreso y Democracia)? es el partido político de Rosa Díez, que por lo que he estado leyendo en los medios de información libres (adn.es, 20minutos, avuelapluma, etc.) los medios de comunicación no les hacen publicidad, no hablan de ella... porque no interesa lo que dice, porque tiene buenas ideas, porque es sensata y porque ella sí que es una amenaza para esos dos grandes monstruos.

¿Serán más mentiras parar ganar votos? al menos, por ahora no está tan corrompida como esos dos ¿suena a esperanza o a otra farsa más? a mi su video de la campaña me ha convencido: me ha hecho reír, es original, los candidatos no tienen mala pinta y es concreto, tiene un poco de las promesas típicas... pero al menos no se mete con otro partido.

Ah, y os juro que es real, así está haciendo campaña Rosa Díez y su partido UPyD.

No sé vosotros, pero yo le voy a dar una oportunidad. Os aconsejo que leáis sobre ella. Y limpiadme los ojos, si es me están cegando otra vez.

La moda de los huevos.

Diseñador: dícese de un tío (o tía) que ha hecho una carrera para absolutamente nada, ya que sus diseños consisten en mirar películas de 10 años de antiguedad, copiar lo que llevaban puesto y colocárselo a una anoréxica de la taya 32 ultrabronceada. Además tienen alma de dictador ya que miles tontos sin personalidad le hacen caso.

El diseñador dice "esto se va a llevar" y todos callados como imbéciles aceptamos lo que ha dicho el señorito/a. Y un año se lleva la "moda cowboy" y todo quisqui se compra vaqueros y blusitas de cuadros, y al año siguiente se lleva la "moda hippie" y todas se compran camisones de flores.

Nadie ha pensado que antes de que se llevara la "moda cowboy" las camisas de cuadros eran llamadas "camisas de lesbianas" (con todos mis respetos a la comunidad homosexual, pero es cierto), y tampoco habíais pensado que antes de que se llevara la "moda hippie" los camisones enorme de flores eran horterísimas y ropa de embarazadas.

También tengo que decir que de nuevo se lleva el estampado de leopardo y el de cebra.

Por Dios... ¡por Dios! ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¡¡hasta dónde vamos a llegar!!?? ¡eso! ¡qué hace un par de años nos reíamos de que la bruja Lola llevaba prendas con estampado de leopardo y tooooodo el mundo se metía con ella y ahora ¡mirad ahora! sois todos pequeñas brujas Lolas ¬¬

¿Os habéis fijado en la evolución de los pantalones? estrechos-pitillo-mallas... el año que viene... ¡no llevarán nada!

Es frustrante salir de compras y no encontrar nada, de hecho, mi última adquisición me la compré en "Lula sónica" y es una camiseta de una Kitty degollada... y no hay manera de estrenar nada. Como mucho, y últimamente está de capa caída, se salva la tienda "Inside" que es un poco más ponible lo que se vende. Pero tiendas como era Bre'ka (Berska) o Pimkie ... ahora son auténticas ferias de "moda" de "o te pones eso, o serás una marginada social".

Y la última que he visto ha sido que en Springfield, para los chicos, unas camisetas decoradas con dibujos de "Star wars". Esto significa que ahora, veremos a los chicos guapísisisisisisisimos, con sus calzonitas, sus chanclas de flores, sus piernitas depiladas, y sus mega-gafas de sol vistiendo una camiseta con un Dark Vader y las niñas locas por él, porque mira que guapo, mira que bien viste, mira que bien va a la moda.

...y vuelvo a preguntar... antes el que llevaba una camiseta de La guerra de las galaxias ¿no era un friki?

Ahí lo dejo.

Pero como ahora se lleva, pues vestir así es de ser súper moderno, súper guapo, y súper chic de la muerte o sea chachi piruli juan pelotilla. ¬¬

Y yo me cago en todos y cada uno de ellos.

Pues ya lo tengo más que dicho pero la moda actual DA ASCO.

Pero eh, que no conformes con que se lleve la ropa y complementos (los anillos... se llevan los anillos... u.u ¡y ya no los encuentro de plata con formas raras! ¡sólo se llevan pedruscos de colores!) ahora se llevan... las gafas.

Anda. Se llevan las gafas. Yo, que llevo desde los 14 meses usando gafas ahora van y me dicen que es de modernos.

SU JODIDA PUTA MADRE que no tiene culpa de parir a tanto gilipollas junto.

Óptico: ahora se ha vuelto 10 años atrás, se llevan las gafas redondas y de patilla fina, como estas Rayban...

Swi: llevo casi 20 años de mi vida con gafas, he pasado por todas las modas y me niego a llevar las mismas gafas que usé cuando tenía 10 añitos...

Para ser más cocretos, éstas:

¡Coño! si por error he puesto una foto de los Blue Brothers con unas Ray-ban... mmmmmm... los Blue Brothers que si no recuerdo mal salieron a la luz por finales de los 70. Uy chicos/as, sí que sois ultra-modernas ¿eh? lleváis las mismas gafas que se llevaban en los años setenta, es decir, hace unos 40 años.

Me toca mucho el higo que se lleven las gafas, porque para los miopes de 0,5 en cada ojo está muy bien llevar dos gafas divinas de la muerte y a la moda todos los años, pero los que somos cegañutos perdíos y las cambiamos cada 3 años nos han jodido la existencia ¿ahora qué cojones me compro si sólo se lleva esta mierda?. Y estas mierdas llenan las ópticas, dejándolas sin variedad. Que, para más inri, son caras.

Pija pedorra: quiero estas Ray-ban

Óptico: estupendo, para pagarlas entre por esa puerta al quirófano donde procederemos a extraerle un riñón y el hígado para pagarlas...

De toda la vida hemos sido llamados cuatro ojos ¿o no lo recordáis? y ahora resulta que somos modernísimos de la muerte por llevar unas gafas de pasta, cuadradas, enormes como son las puñeteras Ray-ban de los cojones, que, por cierto, me recuerdan mucho al estereotipo de los gafapasta o gafas de empollón de toda la vida de Dios ¿a vosotros no?.

Y me estoy cebando con esta marca porque es la que más se lleva, pero me estoy metiendo con la moda en general.

Y no sólo las gafas de ver, también las de sol.

¿Sabéis que mis gafas de sol tiene DOS dedos de ancho? y no una mano de gorila, que vamos... o llevas gafas de sheriff americano o no eres nadie. No entiendo porqué todo el mundo se las compra ¬¬

Vamos a ver, esto de la moda es como todo, para gustos: los colores. Pero es que hay cosas que no sientan, como son las gafas: a una cara gordita no le puedes poner unas gafas redondas porque la haces cara-bollo; y a una persona con una cara finita no le puedes poner unas gafas altas, porque le hacen una cara alargada.

Y os lo dice una tía que lleva 19 años de su vida usando gafas.

Pero bueeeeeno... allá cada uno y con lo que se quiera poner. Yo sólo pido VARIEDAD en las tiendas, y, bueno, pediría que por favor cada chica o chico del mundo tuviera su propia personalidad, pero eso no se puede pedir...

La verdad, admiro a las pijas que siempre van con su polito enganchado al cuello, porque son ellas mismas; admiro a las hippies por llevar esas faldas largas siempre con la bajera sucia, porque son ellas mimas; admiro a la gente que viste en chándal, porque siempre van cómodos (como los kinkas); admiro a la gente que lleva vaqueros... ¡¡porque jamás pasarán de moda!!

Y hablando de moderneces, os dejo el futuro último éxito de las discotecas XD ultra-actual, súper-moderno como sus gafas.

Porque cada día me duele más ver como a gente buena le pasan cosas malas ¿qué ocurre? ¿acaso la buena vida está después de la muerte y Dios se empeña en putear a los buenos para que disfruten antes de ella?

Odio ver como corazones bondadosos sangran de ira, de rabia, porque no saben qué cojones han hecho para merecer todo lo que sufren, gente que no entiende la maldad, que ni siquiera es una palabra que está en su vocabulario... sufre enfermedades mortales, pierden todo su dinero, sus amigos les da la espalda, el gobierno les niega becas...

¿Por qué? ¿por qué hay un empeño de alguien o algo no físico en joder a la gente buena? veo relaciones que se rompen por engaños, veo amistades que se tiran por mentiras, veo amigos que decían ser verdaderos dando puñaladas y no viendo la verdad, no viendo al que sufre, no viendo las injusticias.

Pero antes que ese algo o alguien no-físico... están las personas.

Veo corazones que tienen el mismo valor que una patata podrida, veo personas que les gusta remover la mierda, y regocijarse en ella porque piensan que ya no huele, pero sí lo hace, están salpicando de nuevo a los que la sufrieron en su día. Veo que después de hacer el daño... se intenta indagar más en la herida. Veo terroristas que sonríen a los medios de comunicación, y veo que hay políticos que les ríen la gracia. Veo enfermedades que matan poblaciones de padres, madres y niños... y que los gordos ponen precio a la solución.

Veo que hay una solución a todo, pero se empeñan en ponerle nombre, representante y cobrar por creer en ello.

Veo que existe el amor, pero que todos se lo pasan por el arco de triunfo, que todos se empeñan en aparentar ser excelentes personas, maduras, simpáticas, los mejores amigos de sus amigos, prometen estar ahí siempre. Y la verdad ¿sabéis cuál es esa jodida verdad? que son corazones todavía por cuajar, falsos, que AMOR para ellos es una simple palabra más, que si hay que traicionar se traiciona, que si hay que odiar se odia, que si hay que destrozar una vida se destroza.

¿Por qué?

Por los propios malditos intereses de cada uno. ¡Genial! ¡maravilloso! ¡estoy muy orgullosa de todos! ¡os merecéis una jodida medalla!

...la medalla de cartón.

Dejad de mirar hacia delante, negando lo que hicisteis, dejándolo atrás.

Y hacedlo.

Hablad con aquiellos amigos a los que apuñalásteis, y pedidles perdón.

Conseguidles curas a aquellos infectados, y pedidles perdón por no haberlo visto antes.

Apoyad a las familias de los muertos en atentados, y pedidles perdón por apoyar a aquellos que les quitaron un pedazo de su vida.

Estended la mano a la pareja con la que cortásteis, y pedidles perdón por haberles hecho sufrir.

Y pedidles perdón, a todos los que hayáis hecho daño.

Nunca se empieza una batalla tarde porque las penas siempre llegan enseguida, tu siempre pides para nunca darme, yo solo pido lo que tu me quitas. Y el cielo que rebienta de repente como un infierno que llegó deprisa, tierra cobarde que a nadie defiendes... pero no lo saben... pero no lo saben. Esa bandera siempre huele a sangre, triste paisaje... todo de cenizas, distintas guerras... distintas ciudades y es el mismo fueqo que quemó Guernica.

Tu crees que estoy cantando en el desierto yo sé que sólo muere lo que olvidas, que hay corazones llenos de agujeros, pero no lo saben... pero no lo saben.

Cansada de ver corazones podridos. Sí que lo sabemos, pero nadie lo dice. Nadie pide perdón. Nadie ama.

Y los que no os sentís identificados con nada de lo dicho, ayudad, siempre será más satisfactorio que quedarnos mirando como hacen todos ellos.