Y que no me vengan diciendo que es EspaÑa.

Qué país es Reino Unido... ¡qué país!

Bueno, para el que no sepa y le interese que sepa que he estado en Reino Unido, más cocretamente en Inglaterra y más todavía en Worthing (que, al contrario de todo lo que pensáis vosotros, se pronuncia Guordin) y he tenido un contacto bastante cercano con este país un tanto... peculiar. Vamos, raritos de huevos, o que yo estoy muy acostumbrada a mi tierra, que también pué ser.

Para empezar diré que soy una necia con los idiomas que no tienen raíces latinas, como el francés, que por una zorra amargada vaca burra de mierda, tengo clavada la espinita de hablarlo perfectamente; y hasta que la susodicha hijadevacamutante no se jubile, yo no me vuelvo a matricular.

A lo que voy, la comprensión y el habla nulo, nada más hacer el examen de prueba me pusieron en parbulitos (pre-intermedio) para aprender los colores y la ropa (esto está un poquito exagerado)... pero la mayor dificultad no fue el idioma no... uy, ojalá fuera sólo eso. Resulta que los británicos, por una razón desconocida, van al contrario que todo el mundo... todos pedimos la unión de los países, el amor, fuera fronteras y esas cosas bonitas... pues ellos no, me apuesto un brazo a que se metieron en Europa por las perras, porque mira que son agarra'os y caros los cabrones... porque lo que es lo demás TOTALMENTE distinto.

Las medidas de distancia (millas, yardas), volumen (pintas), temperatura (grados Farenheit), la moneda (libra) y... ¡¡la conducción!! (que de todos es bien sabido que es por la izquierda).

Cuando el taxista nos recoge en el aeropuerto y nos lleva por el lado contrario... cogiendo las rotondas por la izquierda y adelantando por la derecha... sólo se cruza una cosa por la mente "voy a morir".

La comida es muuuuuuy distinta, y eso que yo no me puedo quejar, ya que mi host-mother era una excelent cooker, pero aún así comi todo tipo de mierda. Menos mal que tanto McDonald como Pizza Hut son multinacionales... ¡ah! ¡¡¡¡y no tienen Cola-Cao!!!! ¡¡así que tuve que tomar la basura del Nesquik!! ¡por favor qué es esto! Comi el famoso Fish&Chips... y era medallón de rebozado con pescado y patatas fritas, oye, y estaba bueno. Las ensaldas las aliñan con salsas raras y a las patatas cocidas no les suelen quitar la piel.

Pero donde la han cagado pero bien en la comida no es en la mantequilla no... es... ¡¡¡no usan Avecren!!! así que imaginaos un platito de verduras SÓLO pasadas por agua, ahí, encima del plato... no sé si era asco o pena, pero no me las comí. Claro, cuando mi host-mother vio que la verdura dejó de formar parte de mi dieta (porque comer eso y pastar en el campo era casi lo mismo) le dio por ponerme doble ración de ZANAHORIA COCIDA.

ODIO la zanahoria.

Así que me he alimentado de carne tres semanas. Carne bien hecha, no sé porque dicen que la comen cruda porque normalmente está dentro de pasteles o bien en filetes muy finos, y el pescado era siempre congelado a pesar de estar en una ciudad con puerto... no sé porqué.

Y eso por no hablar de los horarios: se desayuna normal, un par de tostadas y un vaso de "leche" (que parecen botellas de lejía más que de leche...), a la una de la tarde se hace un lunch (véase foto de lo que contenía un lunch estándar) y cenaban a las seis de la tarde como auténticos cochinos... unos platazos de espaguetis, de carne, de pescado... increíbles. Y luego nada para el estómago en más de 12 horas...

Y además del Avecrén, el pan y el aceite de oliva también he echado de menos el suavizante... los calcetines me pelaban los pies cuando me los ponía y podía saltar sobre los pantalones para ponérmelos de lo tiesa que estaba la ropa...

Respecto al tiempo he tenido suerte, ha habido bastantes días soleados pero... eh, eso no es lo normal. En Inglaterra llueve, hace viento y frío SIEMPRE. Así que una norma principal es meter ropa de invierno en la maleta ¡aunque vayas en agosto! ¡no sobra!

¿Por qué no hablamos un poquito de la playa?

...¿qué cojones era eso? fui con mi grupillo de españoles a la playa de Brighton (o como cojones se escriba) ... y ¿arena? ¡eran cantos roda'os! ¡piedras como puños! y encima llenos de ñordos de gabiotas... que no cagan, lanzan bombas nucleares... bueno, y me quejo de la playa de Brighton... pero es que la de Worthing tenía tela... además de las piedras como puños había una especie de barro mezclado con algas y lombrices. Sí señores, eso es la playa de Worthing. El Marbella de Inglaterra.

¿Son o no son raritos?

Otra de las desilusiones de este querido país es: las discotecas. Las británicas putas como ellas solas, y sin complejos, que está muy bien por un lado y muy mal por otro, porque a más de una le vi el mejillón sin yo quererlo. Jamonas y tetudas. Y luego en España se llevan las cóncavas (que es como yo llamo a las muchachas que no tienen ni tetas ni culo ni cadera ni na')... ahora... va un españolito de estos típicos jopequeguaisoy que se pirra por las cóncavas aquí, llega a allí y de repente joder que buenas estás las jamonas tetudas. Pues estamos apañados. Ahora sí que entiendo nada y menos a los tíos... o un tipo u otro ¡pero no los dos! ¿o también influye lo que se lleva en el estilo de tía que mola?

Aiiiiins... hombres...

Y dejando a un lado a las británicas sin complejos, que está muy bien eso de lucir tu cuerpo aunque sea una pelota de grasa (pero siempre con moderación, por favor) hay que poner una especial atención a la música. Me encuentro en el país de las estrellas del rock, el país de los Rolling Stones, de los Beatles ¡de los Dire Straits! y me encuentro que por las calles suena un tipo de reggaeton-rap-dance raro en inglés. No sé ni clasificarlo. Bueno sí, no deja de ser mierda al fin y al cabo.

Y he dejado la mejor perlita para el final. La gran chapuza padre del Reino Unido: La sanidad pública.

Me encontraba yo felízmente con mis compañeras Ceci, Vero y Sandra en High park una bella tarde de agosto. Las cuatro habíamos decidido volver solas a Londres porque queríamos ver el grandísimo museo de Madame Tussauds (el museo de cera) y realizar algunas compras por Oxford Street y Piccadilly. Durante el lunch estuvimos debatiendo qué hacer, si realizar las compras por la zona pija o subir a Candem Town.

Swi: yo quiero volver a Jane Norton a por el vestido blanco, o si no a Desigual...

Vero: pero Desigual está en Oxford street y Jane Norton está por Harrods

Swi: bueno entonces me da igual, lo que queráis hacer... yo con tal de ir a alguna de ellas... a menos que queráis volver a Candem town...

Sandra: ay, no no... por cierto Swi ¿no comes nada?

Swi: no tengo apetito...

Al final fuimos a Jane Norton a por mi precioso vestido blanco con la mala suerte de que estaba cerrado. Args, porque me quedaba que ni pintado. Por la noche, cuando volvimos al pequeño pueblo de Worthing le pedimos a la familia que no nos hiciera cena, y si teníamos hambre nos haríamos sandwiches con la chacina que nos tragimos de España.

Con tan mala suerte, que yo, ni hambre ni nada, ya se me podía presentar el mejor jamón ibérico de jabugo del mundo... que no me lo iba a comer. Esa noche, a la falta de apetito se unieron los vómitos y una fiebre de unos 40º (calculo a ojo, por que parecía que convulsionaba más que tirirtar). Al día siguiente no fui a clase. Le pedi a mi compañera de habitación y amiga, Ceci, que me acompañara a la escuela central y ejerciera de traductora para que, por favor, llamaran a un médico ya que tal y como está la gripe por aquellos lares... prefería curarme en salud.

Traducción de la conversación:

Tia fea: Hola ¿qué queréis?

Ceci: verá, ella se encuentra mal desde ayer, no come y cada vez que lo intenta vomita, además, anoche tuvo fiebre bastante alta... querríamos saber si es posible que viera a un doctor...

Tía fea: vomita y fiebre... mira, lo mejor es que pase 24 horas en cama sin hacer nada, si sigue mala la llevaremos al doctor, pero vamos, que eso se le va a pasar, es muy normal aquí...

Ceci: (me traduce) vale, ok, gracias.

Tía fea: ¡qué te mejores!

Swi piensa: ojalá te de un dolor de muelas tia puta.

Así que agonizante con mi dolor y falta de energía por una evidente decadencia de nutrientes, paso el día en cama con fiebre esperando a que pasaran 24 horas... parece que por la noche mejoro. Al día siguiente, después de pasar una noche horrible y con bastante fiebre de nuevo, falto a primera hora y a segunda intento ir a clase. En un principio bien, pero al salir tuve que volver corriendo hacia casa porque tenía vómitos otra vez. Por mi odio a la tía fea de la escuela principal no volví a ir. Estaba asustada y no sabía qué hacer. Además... tenía síntomas de gripe...

Según pasó la tarde mi mente tuvo un rayo de luz y vio la verdad: gastronteritis. Clara. Había pasado una exactamente igual y más grave en mayo... los "síntomas de gripe" eran mi alergia a la humedad ¡yupi!. Llamo a mis padres para contarles lo que sucede y me dicen que llame al doctor de la aseguradora, la mujer que me cogió el teléfono (bastante agradable) me confirmó la gastronteritis pero me preocupó diciendo que más de tres días con vómitos... no eran gastronteritis. Aún así me recomendó una dieta radical, sólo con zumo de limón y manzanas oxidadas.

Al día siguiente parecía todo genial, estaba bastante animada y recuperada, así que me animé a ir a Brighton con la gente que conocí... error. Comí una pera y nada más llegar la vomité en un baño en el que tuve que pagar 20p para entrar. Ole. Después de entregarle la pera a la taza del váter, me encontraba de nuevo como una rosa... hasta que tirada en la "playa" volvieron las ganas de vomitar otra vez. Y a volver a pagar 20p.

Estos 20p no debí haberlos gastado. Esta vez no era una máquina la que te marcaba el paso... si no un tío, un pavo inglés que me vio agonizar en la puerta, suando fría, más blanca que el fondo de este blog y el tío erre que erre con los 20p y nadie tenía suelto, hasta que al fin alguien los encontró... fue dejarme pasar y ooootra vez pa' fuera todo, y por los pelos... porque soy educada, que me toca los cojones y le vomito en la cara al subnormal de los huevos.

Cuando volvimos al pueblo volví a dar fiebre... tercer día de vómitos. Necesitaba un médico YA. Le dije a la familia que me dijera donde estaba urgencias para ir a que me atendieran, me llamaron un taxi y Ceci y yo fuimos para allá.

¿Cuál creéis que es la continuación de la historia?

Sí, muy bien. No me atendieron.

Cuando llegamos hablamos con la mujer administrativa de la puerta de urgencias. Ceci le explicó que llevaba desde el domingo sin comer NADA, a base de agua solamente y que cada vez que provaba alimento lo vomitaba. Y sin mutarse ni nada dijo algo así como "esto es urgencias, sólo atendemos accidentes y emergencias".

¡¡LLEVO SIN COMER TRES DÍAS!! ¿¿¡¡TE PARECE POCA EMERGENCIA ESA!!??

Y la tía nos da un número de teléfono. Ole, cágate. El número de un médico donde nos salta un contestador donde no entendíamos ni papa. Que pulsásemos el 1 si eran síntomas de gripe, el 2 si eran síntomas de embarazo y ya no entendimos más.

Volvimos a casa, indignadas y cabreadas. Se lo contamos a la familia que también pareció fliparlo en colorines y mi host-mother llamó a un médico. Por fin.

Sí, por fin tururú. El médico por el teléfono, el cual consiguió su título realizando felaciones a todos sus profesores o, en su defecto, se descargó el título de emule y lo imprimió, sólo describía síntomas de la nueva gripe, de la que no tenía ninguno, salvo vómitos y fiebre. Cuando por fin (hasta la 5ª vez no se dio cuenta) le quedó claro que sólo padecía del estómago y que me era imposible comer porque vomitaba, dijo algo así como "no tiene síntomas de gripe A, llame mañana a este número de teléfono... tal tal".

Finalmente e indignada, con mis pocos conocimientos de enfermería decidí autotratarme con paracetamol de un gramo cada 12 horas, protector gástrico cada vez que intentara ingerir algo y agua con limón y manzana oxidada como me dijo la doctora española.Y así conseguí recuperarme hasta el viernes, donde conseguí comer en el McDonald, poco a poco... y hasta hoy, que intento recuperar los kilos que me dijé en Inglaterra.

En Inglaterra me negaron asistencia médica. Los médicos pasaron olimpicamente de mi. Yo sólo necesitaba una vía con suero y un maldito primperán en el culo para estar bien.

O tienes gripe A o tienes embarazo. Esos son los requisitos para que te vea un médico. Si no, ahí te pudras. Sabía perfectamente que tenía una gastronteritis... pero imaginaos que tengo un apendicitis... ¡me explota el apéndice y allí no me trata ni Dios!

O no tan trágico... pero si no llego a llamar a la doctora española que insistió mucho en que bebiera agua con limón cada 10 minutos para que me hidratase, imaginaos que me deshidrato ¿cómo vuelvo a España? me tendrían que facturar las amigas porque mucho en pie no iba a aguantar.

Y no todo es malo por tierras británicas, os lo prometo. He contado lo peor, y puedo decir perfectamente que han sido 21 días de vacaciones inolvidables, con gente insuperable e irrepetible. No me arrepiento en absoluto de haber ido, haberme gastado tantas perras (uf sí, una barbaridásss) en semejante viaje... a pesar de todo lo malo mi experiencia en Worthing no la cambio por nada en el mundo y... ¿por qué no repetir el año que viene? ... ¿suena bien Nueva York?